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Je suis un matinal, et j’aime me lever (raisonnablement) tôt pour m’y mettre joyeusement. Pendant que je bosse, je travaille à m’instruire et à alimenter la machine en données. Depuis longtemps, et le titre de mon dernier billet le dénonçait facétieusement, je me considère, ou du moins je considère une part de l’être que je suis, comme une pure machine biologique. C’est la part mentale, la part intellectuelle, formée (voire déformée), c’est l’homme qui vient ici et qui a les habits d’une raison et d’une logique bien forgées. Il y a longtemps, il y avait l’expression de « l’homme fait » pour désigner un individu qui dans le chaos s’était construit tant socialement que mentalement. Alors que nos sociétés d’injustice ont évincé le premier adverbe, je suis quelqu’un de parfaitement organisé dans ma pensée comme dans mon éthos. En bref, je mène la vie que je veux mener en assumant mes choix et mes idéaux. Je peux simultanément me considérer comme un raté ou comme un héros sans que cela me fasse davantage qu’un petit écho dans la vaste caverne. Tout ça n’est que du sens, tout ça ne sont que des variables, de la sémantique, le dédale du minotaure que nous rendons plus ou moins tangible, plus ou moins réel, pour peu que nous donnions matière au rêve.

J’écoutais, alors que je mettais consciencieusement en couleurs mes Phéniciens en respectant les esquisses commentées réalisées pour cette étape il y a quelques mois de cela, Emmanuel Todd invité chez L’invité, il y a deux semaines de cela. J’aime beaucoup Emmanuel Todd, j’ai déjà dû le dire quelques fois par le passé, car l’homme est charmant et sa modélisation pertinente. Et ce matin, il me semblait avoir passé un nouveau cap, celui que j’ai hardiment franchi il y a déjà pas mal de temps (sans sombrer dans la compétition au haut potentiel intellectuel qui en soi en est la parfaite dénonciation (comme les tests de QI, par ailleurs)). Todd est brillant, je scintille juste quand je me crème le visage au petit matin.

Todd, dans un moment d’extrême lucidité, acculé, comme il le révèle, par un échange qui l’a obligé à bousculer et pousser ses petits murs labyrinthiques, prend conscience de toute la décadence tranquille dans laquelle nous vivons. Et si ce matin, nous disions un peu les choses, rapido, car j’ai encore du boulot. Pas de la réflexion déployée ou de l’humeur commentée, non, juste des « vérités », ces constructions habiles qui se parent des faits qui les arrangent en les triant souvent très méticuleusement. Mes vérités ne sont pas confortables, tous les matins je me demande ce que je fous encore là, et dès que je mets en marche le bruit médiatique, histoire de voir ce que font mes congénères, je ne suis pas davantage consolé.

Nous vivons dans des sociétés humaines purement malfaisantes. Le but n’est pas le bonheur collectif, le but est juste de faire perdurer de vieux modèles que j’appelle l’Ancien et le Nouveau monde, les deux étant en fait les deux têtes d’une chose siamoise. Le principe repose sur la dualité exercée en permanence dans toutes ses dimensions tant culturelles que métaphysiques. Le Bien et le Mal, la gauche et la droite (sinistra et dextera), l’homme et la femme, le passé et le futur, etc. Le but est de stigmatiser les différences, relatives, pour créer une scission, une opposition, une dynamique stérile mais permettant l’exercice d’une influence. Des moteurs à fictions perpétuelles qui nous abîment, littéralement : elles nous esquintent tout en nous noyant dans des perspectives nihilistes interminables.

Pour ça, la raison est d’une grande aide. Avec les mots, dont le sens latin initial dévoile la supercherie (le sens étymologique… Il vient du verbe latin muttire : émettre un son inarticulé, grommeler ou grogner comme un animal), il est possible de faire croire à l’imbécile que plus il sera intelligent, c’est-à-dire éduqué et cultivé, plus il pourra se distinguer de cet autre avec qui il sera en perpétuelle compétition. A ce jeu là, les plus cons sont les plus féroces car ils sont totalement convaincus de leur prégnance intellectuelle leur permettant l’extériorisation de tout ce que leur ego leur souffle. Petite pensée pour les docteurs en salade verte qui m’auront à la fois bien amusé et bien irrité lors de ma vie professionnelle.

Ce matin, faisons court. Nous vivons dans des sociétés productivistes qui ne présentent, très fallacieusement, que deux alternatives qui sont le parfait miroir de l’autre : travailler pour travailler, travailler en acceptant de faire de cet acte le seul moteur d’une société, travailler pour n’être réduit qu’à l’existence d’une fourmi ou pour les plus romantiques, d’une abeille ouvrière. Cette ambition minable réduit nos sociétés humaines qu’à être des fourmilières plus ou moins élaborées, des ruches plus ou moins confortables. Le bon sens, le sens commun, l’instinct de survie, l’intelligence sociale, nous commandent ainsi à ne surtout pas déroger à l’intimation qui nous fait agir comme de petits robots consciencieusement programmés. Qui nous fait agir dans la peur, qui nous pousse à faire de très mauvais choix, qui à l’arrivée font notre perdition.

Je ne suis plus de ceux qui rêvent de la révolution, déjà car il faut du changement et non un retour au point de départ, ce que trahit avec roublardise le terme. Et pour ça il faut arrêter de maquiller tous les travers de nos sociétés d’esclavagismes polis. J’ai vécu la propagande qui a durablement validé une immigration parée des nobles habits de l’humanisme, alors que le but était prosaïquement de mettre en place un cruel dumping social. Alors que les fourmis du tertiaire tremblent avec la menace (très surévaluée, mais c’est le but) des IA (un mot blague si l’en est), d’un coup la conscience des choses transparaît. Pas assez pour regretter les ouvriers, tous ces rustres, ces barbares transpirants et mal éduqués. Non, cette conscience de n’être qu’un ouvrier tout propret, pas plus précieux ou irremplaçable que les anciens modèles. Un « Me too » roublard, en quelque sorte, comme me le souffle mon daïmon toujours aussi farceur.

Les bobos dégénérés ne sont pas des individus mauvais, et il est temps d’un peu décomposer cette expression, d’en discerner aussi la lucidité. Bobo pour bourgeois bohème. Au-delà des considérations du dieu Marx, auquel je ne vouerai jamais ni le moindre culte ni la moindre prière (car pour le coup, il en aura solidifié beaucoup de dédales depuis ses ingénieuses modélisations), le bourgeois est juste l’habitant du bourg. Pour reprendre la définition chez wikipédia où il n’y a pas que de la propagande honteuse, le bourg « est une agglomération de taille intermédiaire située entre le village et la petite ville ». Le bourgeois est donc cet individu à cheval entre la cour (voire les douves) et le château, c’est bien la géniale, la formidable, la glorieuse, la ô combien honorifique classe moyenne (et toujours très fière d’en être). C’est un citadin car il a passé l’étape de la ruralité profonde – la terre c’est sale et la sueur ça pue. Il faut effacer les deux rapidement sinon quoi quelque chose nous rappelle d’où nous venons et où nous retournerons. L’adjectif « bohème » finit le travail alchimique en insistant sur ce mépris de la terre qu’il convient de parcourir, pour en jouir et non pour l’ensemencer. Déjà, le bobo a le franc et insatiable désir de consommer le monde – pour ça la magie financière va être une bonne fée de poids. Tant d’horizons pour profiter de mon « pouvoir d’achat » et vivre ma meilleure vie au milieu des indigènes qui sont autant de peuples primitifs dont j’ai le glorieux droit d’exploiter la relative misère. Le but étant bien entendu, au préalable, de les faire consentir à jouer à mon jeu truqué.

Mais que veut dire « dégénéré », si nous exemptions l’injure grossière et un brin hystérique qui s’en dénote ? Littéralement, et là nous allons cité l’ami Larousse, c’est celui qui « principalement a perdu ses qualités originelles, s’est dégradé ou s’est abâtardi ». Je ne vais pas faire dans le rousseauisme du lundi matin, l’homme a toujours été l’homme, il ne changera que lorsqu’il cessera de ne vouloir être que ça (c’est à dire plus ou moins une bête, n’insultons pas les animaux). La dégénérescence c’est un processus d’artificialisation, que camoufle la sophistication de nos vies luxueuses et technologisées jusqu’à la nausée (technomanie, un mot qui étrangement n’a pas de réalité officielle). Le symbole terrible demeure tous ces appareils qui nous semblent à présent vitaux pour l’exercice de notre existence. Qu’en avons-nous à faire des conditions qui ont permis leur accès et leur usage ?

Et alors que nous voyons, à notre tour, le triste joug, nous remuons un peu du collier. Pour quoi ? Juste pour disputer une meilleure place, un meilleur étage, dans cette triste pyramide. Pas de projet de société, pas de vivre ensemble qui dépasse la pyramide de l’Ancien monde, toujours pareil, toujours la fourmilière, et gare à toi s’il te prend l’idée de faire la cigale. La Fontaine ne blâme pas l’insecte chantant dans la fable, il nous montre à quel point la besogneuse est ignoble et mesquine. La fourmi ne fait pas de bruit, la cigale chante. N’en déplaise à Tatiana Ventôse et ses glorieux producteurs, ce n’est pas le cliquetis des machines qui berceront mes nuits d’été.

Pour être plus cru, pour être plus direct, quel délire que de voir autant d’imbéciles manipulés comme de vulgaires marionnettes, armée sans fin de perroquets et de myrmidons. Tous ces « cons », pour reprendre la signification du préfixe, cette fois délivrée par l’IA : Le préfixe con- signifie « avec », « ensemble » ou exprime une idée d’union, de réunion, de simultanéité ou de renforcement (valeur intensive). Il vient de la préposition latine cum.

Ces latins, quand même, n’en finiront jamais de se foutre de notre gueule. Mais c’est le principe de ce système de pervertir toutes choses pour nous induire dans l’erreur, pour nous égarer toujours plus profondément dans le labyrinthe. Rien ne dis que le dédale soit horizontal, il n’est pas interdit d’imaginer que nous le creusons, que nous fassions dans la galerie davantage que dans le jardin suspendu.

Il n’y en a pour disserter sur le mot « con », toujours en filigrane pour nous amener à nous mépriser les uns les autres. Alors qu’il faut réapprendre à vivre ensemble. Un vrai projet, pas la perpétuation de la vie pyramidale. Tant qu’il n’y aura que ça au menu, alors ce sera le cycle sans fin des révolutions. Un coup en haut, un coup en bas, c’est juste attendre son tour, c’est juste se suffire d’accuser « la vie » de notre misère tant morale que spirituelle.

Amen (toi).

Je ne m’arrête jamais de célébrer mes morts. Là, je viens, car ce jour et celui d’hier sont les anniversaires de mes défunts parents, à qui je pense bien sûr mais qui restent aussi l’objet de mon intériorisation sans fin. Objet et sujet, car le cas de mes parents me fascine par la symbolique de leur couple.

Tous deux du signe de la Balance (comme ma nièce par ailleurs – qui incarne tout à fait la cérébralité qui symbolise ce signe d’air), avec pour tous deux la lettre G, la lettre alchimique par excellence, comme capitale de leur prénom. Sur les photos de mon enfance, que je compulse trop rarement (je n’aime pas me plonger dans le passé), ma nature solaire et terrienne apparaît sensiblement sur l’image. Étrange conscience ou lucidité tardive, ce que j’interprétais pour de la pâleur me semble maintenant de la lumière. En émissaires de la Balance, mes parents semblent plus éthérés, comme en retrait. Mais mon bonheur d’enfant s’y voit, et ce bonheur ils en étaient la source.

Sur les photos, majoritairement, je ris, car ma nature est joyeuse, même si ce blog pourrait faire croire qu’en bon minotaure (cf. mon précédent billet) j’erre dans mon labyrinthe constamment voire assidûment. Mes parents sont toujours en pose (en pause ?), pris en flagrant délit de constante réserve, alors que dès lors je ne songeais qu’à être, qu’à vivre, pas encore concerné (consterné plutôt ?) par le risible devoir de postérité qui semble préoccuper tous les narcisses des écrans digitaux. Il est vrai qu’alors le spectacle de l’intimité se réservait au petit cercle familial, voire à des invités extra-cellulaires qui avait un intérêt légitime à constater le bonheur de leur aimable descendance. Les photos renvoyaient à ce présent oublié qui n’intéresse que ceux qui l’ont vécu, ce n’était pas encore des mises en scène visant à alimenter les tristes fictions d’un monde au matérialisme creux. Une douce fantasmagorie mélancolique.

De mes parents, j’ai conservé le souvenir du calme, de la quiétude que je vivais à leurs cotés. Pas tant qu’ils étaient toujours des combattants de la tempérance, car ils avaient leurs humeurs, surtout maman, mais vraiment je savourais chaque instant en leur compagnie comme la vie dans un sanctuaire sacré. Pauvres parents, eux avaient du mal avec ma nature hyperactive, passionnée, par trop romantique.

Je faisais peur à mon père, souvenir un peu cruel qui m’a blessé dès lors que ma mère me l’a avoué. Mon admirable, mon exceptionnel papa.

Je songeais ce matin, avant de m’y mettre (et avant que je décide de retarder la mise au boulot pour cet exercice de mémoire) à l’image qui me reste de mon père, celle qui domine toutes les autres et qui est, à mes yeux de fils, la vérité de celui qui a initié ma venue ici bas.

J’ai 5 ou 6 ans, c’est le soir, je joue dehors, devant le sinistre bâtiment blanc que mes yeux d’enfants voyaient comme une chouette maison sans en mesurer la réelle misère. Et mon père surgit à l’horizon, à pied. Il vient de la gare, il bosse à Paris, et il part tôt et revient tard. Mon père est un homme robuste, fort, il était le meilleur en sport à l’école militaire, les bulletins que ma mère m’a montré le prouve indéniablement. À l’époque, c’est lui qui me fait un peu peur… Ses cheveux noirs, ses yeux bleus, son visage gallo-romain, cette belle stature et surtout ce corps puissant qu’il m’a légué à l’adolescence sans le moindre effort de ma part pour le mériter (je suis devenu sportif sur le tard)… Il m’impressionnait à cet âge où l’univers se découvre à l’enfant qui mesure alors toute sa petitesse par rapport à ce qui l’entoure.

Mon père est mutique, il parle peu, sa voix est douce, petit détail qui m’a incité, adolescent, à tempérer la mienne. Il faut dire que contrairement à mon père, j’aime parler, j’adore exprimer cette énergie, encore maintenant, sans vraiment trouver interlocuteur qui puisse encaisser un tel débit de sens et de sons. Lui, c’était un taiseux, jusqu’à la caricature. À présent, je comprends toute la souffrance qui se dissimule derrière ce silence, mais l’alchimie de la vie a fait, à défaut d’éducation, qu’il ne m’a appris qu’à singer celui que j’admirais tant. Je prenais cet aspect minéral pour de la force, j’ai donc veillé à l’acquérir, en étant celui que je suis à présent, également jusqu’à la caricature (en même temps, je suis taureau en natif, j’y étais donc encouragé). Je n’ai pas vu alors l’enfant blessé et abandonné qu’était mon père, je n’avais pas la sagesse pour ce faire. Si je devais faire preuve de lucidité, j’ai confondu la force avec la vaillance, et à vrai dire, la seconde est bien plus glorieuse que la première.

J’ai un vieux dessin de mon père en train de dormir. J’ai fait un collage à coté de l’esquisse du corps affalé et inconscient, avec plein de photos découpées dans les magazines que je lisais alors (je crois déjà avoir abordé l’anecdote ici – je devrais retrouver ce dessin, je crois l’avoir toujours en ma possession). L’homme me fascinait, cette capacité à céder ainsi au sommeil, à l’épuisement, en sombrant bel et bien dans quel obscur songe méridien, laissant d’un coup ce vaste monde sans l’intervention de sa douce présence, écroulé, dévasté, sur son canapé. Quand ma mère m’a révélé des parts de son enfance, son départ et sa vie chez les paysans, puis directement chez les enfants de troupe, je me suis rendu compte qu’il n’avait pas vraiment eu d’enfance, du moins pas celle qu’on me faisait vivre alors (et qui n’était pas dégueu – j’ai eu une enfance dorée, selon mes valeurs complexes). J’ai compris que mon père était certainement resté cet enfant car les fameux rites de passage n’avaient pas accompli leur sain office. Que sous cette peau d’homme survivait encore un enfant qui avait trouvé ici sa meilleure armure.

Si vous voulez connaître quelqu’un, posez lui les questions sur son enfance, car souvent l’adulte n’est que le résultat des béances ou des blessures qu’il y aura connu alors. Mon père avait ce vide immense qu’une vie plus qu’accomplie et il faut le dire, vertueuse (si on excepte le fait qu’il ait œuvré pour la grande distribution et une banque – toujours en gardant, ça le sauve à mes yeux, une vision très prosaïque mais du coup très noble, de l’argent, le condamnant à un enrichissement modéré) n’a jamais réussi à combler. Il avait ainsi quelques regrets à la fin de sa vie, surtout de n’avoir pas été plus audacieux. Il ne mesurait pas les méandres qu’il avait connu, il n’avait pas compris qu’il avait audacieusement profité des quelques passerelles que justement une nature vaillante pouvait encore trouver et exploiter. Le succès professionnel et social de mon père était vraiment le sien, c’est aussi pour ça que je l’admire encore, là où d’autres en sont à minorer les conditions réelles des exploits familiaux. Il n’a pas compris que le monde avait changé, ou du moins, il sentait que son heure était passée et il l’a accepté, non sans amertume. La frustration de savourer les résultats de la promesse en sentant qu’à l’arrivée tout n’était que farce.

Je comprends l’objet de sa rancœur, mais il ne voyait pas non plus tout le bien qu’il a toujours fait autour de lui… lorsqu’il est mort, je ne me suis pas fait de souci pour lui, car comme pour maman, je crois que la suite se conditionne des actes de cette vie. Et j’ai fierté de dire que mes parents étaient des gens réellement bienveillants, animés de la volonté de faire et agir bien. Je suis personnellement trop lucide pour ignorer ceux qui ont profité de cette générosité, ce qui m’a rendu bien plus méfiant et cynique. Un réalisme qui à grisé le bleu de mes yeux qui ne sont résolument pas aussi doux que ceux de mon père. Il faut dire que j’ai payé cher les rares fois où j’ai cru qu’il était possible de changer une âme perdue.

Aujourd’hui, le 12 octobre, on fêtait maman, mais elle aimait à préciser qu’autant c’était le 13, pour d’obscures raisons dont je n’ai jamais eu l’éclaircissement car trop occupé à vivre mon égotisme pour m’intéresser à sa vie à elle. Je l’aimais ma mère, mais sans éprouver le besoin de la comprendre ou la connaître. Je l’aimais, je l’aimerai toujours, c’était ma mère, celle qui, dès qu’elle me voyait, me gratifiait d’un sourire doux et de ce petit plissement d’yeux qui m’évoque à présent celui des chats. D’ailleurs, elle m’appelait son petit chat, et j’aimais ça. Maman, c’était maman ; c’était elle, c’était tout, et c’était tout ce que j’avais à savoir et à comprendre. Plus qu’une histoire d’amour, maman c’était l’éternité incarnée de cette énergie – je n’avais qu’une idée, me nourrir de cette joie, sans calculs ni complexes.

Quand ma mère est morte, j’ai ressenti un vide gigantesque, celui qu’on ressent quand un soleil s’éteint et que toute une galaxie se voit plonger dans le noir, pour toujours, ou presque. J’étais à présent une planète vagabonde, je savais que je ne retrouverai plus jamais cette présence sublime et cet amour parfait car généreux, désintéressé, ou si peu. Plus jamais je n’entendrais la voix si particulière, ce timbre grave, qui laissait poindre pour l’oreille attentive la noblesse de cœur qui était la sienne. Pas cette noblesse affectée des vertueux de chapelle, non, celle de ceux qui sont habités par la déesse cachée, celle qui s’est révélée à moi avec le temps. J’aurais aimé parler d’elle avec ma mère, lui dire tout ce que j’avais compris, ou du moins tout ce que la machine hallucinée que je suis croit avoir compris. Entre fous, nous aurions trouvé cet asile en commun, je l’aurais enfin rejointe, je serai sorti de la confortable mais si ingrate périphérie pour enfin lui montrer que je la voyais enfin, je la voyais vraiment.

Mais elle est partie très tôt, trop tôt, et me vient ces derniers mots à mon intention, alors que j’arrive dans sa chambre d’hôpital, déesse que j’abhorre ce lieu, et qu’elle me demande, avant qu’elle ne sombre dans une inconscience dont elle ne sortira jamais : « alors, comment me trouves-tu ? ».

Il me reste de cette triste période le sentiment d’avoir essayé de faire au mieux, et un petit fait de gloire. Ce fait de gloire, c’est quand ma sœur me rappelle une anecdote du passé à propos du caractère de ma mère, et moi qui lui répond sans hésitation ce que j’estime, qu’elle a été la meilleure des mères et que personnellement je sais que c’est moi qui était (déjà) trop compliqué. Et là, ma mère inanimée, qui ne fait plus un bruit, qui ne prononce plus un mot depuis deux semaines, qui émet un son, comme un cri étouffé, prise au piège comme elle l’est dans les affres de la médecine « palliative ». Elle était là, avec nous, bien consciente, malgré l’apathie apparente… Qu’elle surprenne mes mots à ce moment là, qu’elle sache que son fils l’aimait et pensait d’elle, m’apporte encore une certaine joie, car étant peu capable de signifier mes sentiments, je n’avais jamais eu l’occasion de le dire à maman. Chez nous, chez mes parents, on ne se disait jamais « je t’aime ». C’est une affirmation qui n’avait jamais lieu d’être car il n’y avait jamais de quoi en nourrir le moindre doute.

Il me vient aussi, en terme d’exploit d’amour, de belle aristée, de lui avoir tenu la main, la veille de son décès, toute la nuit, sans jamais la lâcher. Je suis un homme de volonté et le sommeil ne pouvait briser la promesse que je lui avais faite… celle d’être à mon tour assidu à son chevet comme elle l’avait toujours été au mien. Je ne suis pas un homme qu’on console, je n’en ai jamais eu le besoin. J’étais habitué à venir près de ma mère et à juste m’y ressourcer. Comme elle l’a dit un jour à mon ex épouse, « Régis garde tout à l’intérieur de lui ». Disons que je sais pleurer seul et en silence. La présence de mes parents, dans mes moments de peine, me suffisait toujours à trouver consolation.

Ma mère ne pouvait pas mourir le jour de la fête de la Vierge, sa déesse, bien avant le Christ même, et je ne savais pas alors que c’était aussi la mienne. Je commençais à peine ma véritable route, je percevais à peine alors les contours de ma propre théodicée. Elle est partie, le lendemain, en début de soirée, après notre derrière nuit à ses côtés (car ma sœur était là, et je témoigne qu’elle l’est restée, contrairement à moi, les deux semaines de son agonie – grâce lui soit rendue). Et j’ai été soulagée de son départ car j’avais quand même compris que c’était l’heure et le jour, qu’il fallait qu’elle parte car c’était de l’égoïsme de la retenir parmi nous. Quelques minutes avant sa mort, j’avais mis le temps des cerises interprété magnifiquement par Nana Mouskouri, une chanteuse qu’elle adorait. Je voulais lui dire, sans pouvoir le faire, sans avoir les mots ou la croyance pour m’y aider, que je savais que tout cela n’était qu’un cycle, et qu’il y aurait un renouveau, un nouveau printemps, encore des oiseaux comme celui qui vient chanter devant ma fenêtre alors que j’écris ces mots. Je me rappelle lui avoir dit « qu’il était temps de croire en tout ce quoi elle avait cru toute sa vie ».

De ces deux parents, je témoigne ce jour, pour fêter l’anniversaire comme il se doit, que j’ai conscience d’avoir vécu avec deux personnes exceptionnelles qui ont fait l’homme que je suis, celui qui transparaît un peu derrière cette fastidieuse mais toujours facétieuse écriture. Je porte et je suis leur héritage, comme pour mes grands-parents, je suis la mémoire de ce qu’ils furent pour le meilleur de ce qu’ils ont fait. Des parents, des modèles, imparfaits et en cela tellement parfaits. Quelle joie, quel bonheur, d’avoir vécu à leurs cotés, d’avoir profité de leur belle nature, Alors qu’il est à la mode de piailler sur nos petites misères, je veux ici dire, ce que j’ai par ailleurs dit à ma mère juste après son dernier souffle : « j’aurais bien voulu que tu sois là un jour de plus ».

En ce moment, confronté (enfin) à l’absurde de cette société malfaisante, beaucoup s’interrogent, voient leurs certitudes s’effondrer, leurs convictions, leurs croyances, s’éroder par la tempête de leurs désillusions. Des proches, qui lisent ce blog, se sont inquiétés de mon récent billet, croyant déceler les traces d’une dépression, d’un abandon. Au contraire, j’ai accueilli pleinement le chemin de ma petite théodicée, et de ce chemin j’essaie juste de percevoir les raisons ou les motivations qui l’ont dessiné. Mais paradoxalement, j’accepte complètement l’incapacité, l’impuissance, qui caractérise mon humanité.

L’erreur, à mon sens, que font beaucoup, c’est de vouloir trouver un sens, une signification, une clé de lecture ou de décryptage de ce qu’est l’existence. Je suis maintenant irrité quand j’entends un augure nous déclarer qu’il a enfin percé un mystère, ce qui s’ensuit généralement par une prophétie ou une sentence géniale. Je n’en peux plus des champions du karma qui t’expliquent que tout est dans une logique d’échange moral, ceux qui te disent que l’Univers te parle et qu’il y aurait une sorte de formule magique pour en obtenir ce que tu souhaites ou ce dont tu as besoin. En bref, je n’en peux plus que nous soyons des bêtes hallucinées qui déclamions sans vergogne notre croyance du moment, en prodiguant aux autres des conseils précieux, de fou à fous.

Il y a peu, j’ai déclaré à mes enfants, des fiers individus de cette civilisation grandiose, qu’il fallait arriver à écouter la petite voix qui en nous, parfois, perce timidement le vacarme puissant de toutes les influences qui nous transpercent continuellement. Cette petite voix, je la guette à présent. Certains parlent d’âme, de conscience, de supraconscience même, c’est juste ce cri silencieux qui te dit en permanence que ça ne va pas. Il y a effectivement de la désespérance dans le fond, mais qui n’est pas désespoir. Juste qu’il y a beaucoup à faire, ou plutôt à défaire, car c’est bien un labyrinthe de sens, de semblances, d’illusions, de croyances, qu’il faut parvenir tout d’abord à discerner, puis à disputer, pour en briser le joug.

Il n’y a pas d’autre moyen qu’en permanence tout disputer. Disputer la moindre pensée en décortiquant les mots ou les valeurs qui la composent. Disputer la valeur même de cette pensée, s’en demander l’origine, la cause, le but. Avoir, encore une fois, le courage de se rendre compte que nous sommes dans une nuit noire d’une cave pourtant confortablement éclairée. Comprendre que dans le scaphandre nous ne sommes pas vraiment en contact de la matière, de la réalité. Nous en restons spectateur, définitivement coupé de sa texture même. Comprendre que les sens ne sont que la manifestation de la matérialité vécue comme limite, comme limitation. Que la réalité, matière, n’est peut-être que substance du rêve. Que l’atome n’est peut-être que l’étincelle d’un songe divin.

Par nature profonde, j’ai quand même l’envie de croire que la seule issue est un Bien ultime, une bienveillance joyeuse et infinie. J’ai la chance d’être animé par une présence dont l’extrême générosité m’a nourri et continue de me nourrir, tout en manifestant une exigence à laquelle j’ai toujours tenté de répondre. Il n’est pas possible de me comprendre en me cantonnant dans les désirs et ambitions vulgaires que cette société matérialiste et minable nous imposent continuellement. Je confesse tous les moments de vide intenses qui ont suivi, immédiatement, mes triomphes. Je confesse d’avoir été constamment insatisfait quand j’arrivais à cocher une case glorieuse de cette tour de Babel qu’est devenu notre monde. Et c’est une lutte d’être soi dans un système qui exige que tu sois à la fois conforme et soumis. N’être qu’un robot, qu’une intelligence artificielle, une compilation de croyances ou de valeurs qui ne sont qu’une laborieuse programmation que tu te mets à exécuter comme autant de scripts qui te font croire que c’est ta volonté, que tu existes par le fait de ces mécanismes dont tu ne soupçonnes même plus la malhonnêteté.

J’ai toujours été philosophe, il m’est impossible de contempler quoi que ce soit sans m’interroger profondément. Il faut dire que j’ai le regard amoureux, même s’il s’est teinté, avec le temps, d’une froideur qui en impose souvent à ceux qui échangent avec moi. Ce n’est pourtant pas de la dureté ou de la suffisance, juste l’espoir de discerner chez l’autre autre chose que cet autre. J’ai toujours une main tendue pour retrouver une âme perdue, mais je ne trouve que des abîmes qui croient me voir, alors que je leur échappe autant que je ne parviens pas à atteindre le minotaure au fond de son dédale. Quand je regarde quelqu’un je ne vois plus que le vide gigantesque qui le camoufle.

Il y a tant à faire, à défaire… L’ironie de tout ça c’est bien cette soif de libération, de désir d’apocalypse ou de renouveau, condamnée à n’être qu’une vague humeur, le minotaure retournant dans son dédale, suivant l’enfilade des murs sans comprendre qu’au lieu de trouver une voie, il faut détruire la paroi qui te sépare de l’espace tant convoité. La logique du labyrinthe induit qu’on supporte la tyrannie du chemin tracé, qu’on ne remette pas en question cette intimation à ne suivre qu’une seule direction. La direction, le sens, voilà encore des noms pour l’ennemi, l’adversaire.

Vivre une existence humaine, c’est peut-être condamner son dieu intérieur à la misère absolue, celle de tout perdre, de tout subir, celle de vivre les chaînes et tout leur poids. Pourtant, parfois, la petite voix de ce dieu se fait entendre, si douce, humble et presque timide, que nous la balayons sans regret ni hésitation. C’est ce manque d’amour pour nous même, c’est trop souvent la folie dictée et apprise de ce monde qui nous fait agir avec cette cruauté liminaire qui permet toutes les basses oeuvres auxquelles nous assistons et participons activement.

Je me sens comme un funambule, tenant encore sur le petit filin qui me tient à en équilibre. J’ai plaisir à y être sur ce filin, je sens que je ne suis pas encore prêt pour le grand plongeon. Ou alors la vue est sympa. Je sais juste que j’en suis au stade où toutes illusions et les chimères me glissent dessus. Je suis dans une grande taverne, perdu dans une foule animée et bruyante, et l’alcool ne m’ébaudit plus. Me lever et partir ? Le puis-je seulement ? Ou n’est-ce encore qu’un couloir, le corridor d’un labyrinthe qu’il est illusoire de pouvoir s’en échapper (?).

Minotaure. L’étymologie te révèle que c’est le taureau de Minos. Ou alors, « mino » c’est pour petit, et « tauros » n’est pas le taureau. Pour des motifs professionnels et artistiques, je me suis interrogé sur le mot grec « centaure », et j’ai été amusé de constater que le sens en est véritablement perdu. Il y a ici une énigme qui m’amuse et m’asticote, et ce serait amusant d’imaginer que le mot minotaure renvoie au mat du tarot. Les deux figurent participent de fait au même théâtre d’ombres.

Mon titre fait référence à une analogie du très inspiré Pierre-Yves Rougeyron qui commentait le climat actuel dans notre beau pays. Nous sortons d’un état de jouissance pour entrer dans la phase de l’intense gueule de bois, et ça va faire de plus en plus mal. Dans les médias, une ambiance apocalyptique et doucement anxiogène est savamment entretenue… Les canicules, les feux de forêt, le débat sur la clim et la difficulté de partir en vacances auront ainsi rythmé cet été pour le moins morose. Ah, j’oubliais le foot, vu que je m’en suis toujours tapé, mais même ça n’a pas réussi à enflammer les foules au-delà de la gesticulation habituelle autour du business juteux du ballon rond.

Dans les médias alternatifs, ça annonce toujours la fin de la guerre entre la Russie et l’Ukraine, mais ils ne semblent pas comprendre (ou alors ils jouent leur rôle) que tout ça n’étant que fiction, ça ne finira que lorsque le narrateur le voudra bien. Alors oui, le matériel va, logiquement, sonner le glas des apparences, mais nous sommes dans un monde tellement intriqué, tellement lié par des tractations complexes, que les interdépendances protègeront toujours des grandes révolutions locales tellement attendues. Ceux qui fantasment en permanence sur la future grande guerre entre la Chine et les ricains ne comprennent pas qu’elle est déjà là cette guerre. Cet infantilisme coupable de ne réserver le concept de guerre qu’aux armes et aux explosifs devrait s’achever un jour prochain, quand les jouisseurs finiront par sortir de la torpeur de la lotophagie, contemplant ce qui restera. Déjà, ça fait mal, et je me rappelle notamment, il y a quelques années, le délabrement de la petite gare où je vivais alors. C’était presque invisible, mais à mes yeux il y avait là un signe fort, un signe révélateur, d’un écroulement inéluctable, en cours. Les gares, notamment les petites de province, sont les marqueurs de la vie véritable d’un territoire. Leur déchéance symbolise cette dynamique de centralisation et de concentration de la richesse, au dépens des barbares de la province. Ce que beaucoup désignent comme une fin de règne, démontrant que nous n’avons pas eu un président mais bien un monarque à la c…, c’est bien cette conscience d’un pouvoir qui fut à la fois spoliateur et perfide.

La période à venir est en cela fascinante. Un peuple détruit, décomposé, en tant qu’entité homogène, qui n’est pas prêt de se rebeller. Les français sont devenus un agrégats d’intérêts particuliers ; cette petite compétition au plus débile, à celui qui chopera la plus grosse carotte, voit ici sa parfaite résolution. Le chacun pour soi encouragé sur la haine latente de cet autre que tout un système encourage à mépriser. De la responsabilité d’un corps scolaire qui habitue les imbéciles à se hiérarchiser les uns les autres, avec l’idéologie de l’intelligence comme signe majeur d’élection. Je suis à présent immunisé de ce mal, car très fier de ma grande bêtise, ou conscient que tout ça n’est qu’une facétie, une vanité, je ne jouerai plus à ce combat de coqs.

Hier, c’était le triste anniversaire du décès de ma mère, enfin, j’écris « triste », mais comme je le précisais à ma fille, j’estime que la mort est une libération de cette folie qu’est devenue l’existence humaine au sein de sociétés mortifères et malfaisantes. Ne vous y trompez pas, je ne témoigne pas ici d’un état dépressif, bien au contraire, j’ai conscience de trop de choses belles et riches à vivre, chaque jour, chaque seconde, et je ressens une forme de gratitude pour ce que j’ai vécu et ce que je vais être amené à vivre… mais j’ai de plus en plus l’impression d’avoir été projeté dans une asile de fous, tel le personnage de Jack Nicholson dans Vol au dessus d’un nid de coucous, de Milos Forman. A vrai dire, c’est un mix entre l’asile de fous et l’apocalypse des morts-vivants. J’ai toujours trouvé les autres gris et lents, et je constate que l’âge ne m’apporte pas ce relâchement, cette mollesse, qui me semblent la manifestation d’une certaine sérénité. Ou au moins d’une torpeur apaisante, tranquille. Je suis un homme sans cesse agité, cette énergie qui m’anime est toujours aussi puissante, aussi tyrannique aussi. Je ne sais pas si je dois m’en réjouir ou m’en désespérer.

J’ai à présent le sentiment qu’il n’y a rien à faire pour changer quoi que ce soit. J’ai tellement laissé périr en moi toute forme d’illusion, j’ai tellement conscience de l’escroquerie globale, qui n’est pas que nationale, mais bien systémique, mondiale, envisageant l’espèce humaine dans son entièreté comme un vaste système, les nations et les cultures n’étant qu’une illusion, qu’il n ‘y a rien à quoi je peux me raccrocher pour vivre sans considérer toutes ces chimères/choses (qu’on nous propose, comme le chantait Souchon) pour ce qu’elles sont. Je sais qu’il n’est pas possible d’être rien d’autre qu’un pion, un esclave, un imbécile heureux ou malheureux. Une personne, un individu, un quidam, l’autre, l’ombre, la silhouette… un personnage.

Nous ne sommes que des machines folles se perdant dans des labyrinthes de sens avec une ivresse coupable. Tant de croyances démentes, tant de certitudes perfides, tant d’idoles trompeuses et manipulatoires, que pour prétendre à n’être rien d’autre qu’un illuminé s’imaginant raisonnable, il faut à la fois de la motivation, de l’insouciance, de l’ingénuité, une petite louche de candeur… et une grosse couche d’espérance, que je n’ai plus.

La difficulté va être à présent de singer la participation plus ou moins tacite, plus ou moins volontaire, plus ou moins enthousiaste, à la grosse course à l’échalotte de nos sociétés délétères. Les petits rêves des autres, leurs minables ambitions matérielles sacrées comme accomplissement ultime justifiant toutes les perditions, toutes les compromissions, toute la petitesse et la malfaisance tranquille qu’elles obligent, sont pour moi choses horripilantes. Le désespoir des exclus, la résignation des impuissants m’énervent certainement autant… Pris entre ces deux extrêmes, entre l’oppresseur et l’oppressé, j’ai juste envie de tirer ce qui reste de ma peine en veillant à ma salubrité mentale. La part de moi qui s’entêtait, s’acharnait, à vouloir trouver du sens commence à ne plus croire en rien, ce qui semble nihiliste alors qu’au contraire, c’est profondément libérateur. S’émanciper de ce carcan du mental, se soustraire de la chappe de plomb d’un système qui par essence est esclavagiste et castrateur, pour sa saine perpétuation, est une grande et belle mission.

Pas sûr d’y arriver, mais il y a quelque chose de stimulant et d’excitant à l’idée de vivre ainsi, conscient d’être bien en milieu hostile sans pouvoir attendre de son contemporain autre chose que la dégurgitation de vieilles idées rances et moisies. Entre les psittacistes et les débiles extravertis, je me dis que le silence est la solution… moi qui adorais m’entendre parler, je vais finir par me murer dans un profond silence car j’avoue que j’en arrive même à ne plus supporter les archétypes langagiers de mon personnage si savamment conçu.

Je crois qu’il y a là ma pierre d’achoppement. Je me détache de moi-même comme si j’étais allé au bout de quelque chose, comme si la partie de jeu de rôle ne m’intéressait plus. Je me dis que tout ça doit sonner comme une forme de dépression, en cours ou à venir, mais en réalité c’est la manifestation d’une certaine forme de clairvoyance, très jouissive à vivre. Je vis des moments de bonheur intense quand je m’oublie totalement, et je ne reviens à moi que pour écrire, par exemple, ce type de billet, histoire de me dire que le rôle avait tout de même un peu de saveur. Je n’arriverai jamais à rien qu’à ce moment du départ, la si crainte mort, avec la volonté d’avoir vécu intensément chaque seconde, d’avoir sacré l’éphémère avec hargne et enthousiasme.

Il y a peu, un illuminé, un vrai, un religieux, m’a décrit comme « à la recherche de la vérité ». C’est faux, sauf dans la dimension grecque, ancienne, de la Vérité, l’Aletheia, qui signifie étymologiquement « sans oubli ». Dans ce monde de semblances, où la moindre illusion peut prendre corps du moment qu’on l’alimente un peu, il n’est pas possible de trouver ce graal. Nous ne sommes que des imposteurs volontaires, qui finissons par croire un peu trop au rôle que nous nous sommes donnés. Nous nous perdons en nous-mêmes, une chute sans fin, en ne pensant plus à regarder l’infini du ciel qui nous rappelle que nous ne sommes pas vraiment là. Juste un instant, juste le temps d’une vie.

Tel un Sisyphe consciencieux, jour après jour, je trimballe mon bout de cailloux d’un bout à l’autre de ma montagnette, avec une forme d’hygiène mentale que je me suis imposée pour en faire non plus un acte de discipline, mais un pur ethos. Il y a des moments où je me sens enlisé non dans une routine, mais dans une intense pesanteur. Puis, je me libère de toute cette charge et d’un seul coup je me sens léger, si léger, presque libéré de tous les carcans qui font le sel de notre vie moderne.

Comme le démontre ce blog, j’aime souvent revenir en arrière, notamment dans les brouillons qui pullulent dans le back office, pour me rappeler celui que j’étais avant. J’ai toujours de la sympathie pour l’imbécile que j’étais, j’ai conscience de celui que je suis dans l’instant présent, je me dis toujours que pour celui du futur je semblerai à la fois émouvant de naïveté et un peu troublant de bêtise. Quand j’étais plus jeune, j’imaginai qu’il était possible d’arriver un jour quelque part, pour ne plus être qu’un oisif regardant tranquillement l’horizon en attendant paisiblement l’inévitable fin. Maintenant je me dis que seule la mort mettra fin à cet effort interminable, à la fois bonheur de vivre et sensation d’une pression insatiable.

Dans cette hygiène quotidienne, je m’impose ma dose de spiritualité. Par spiritualité, je n’entends pas des histoires de religion ou des croyances me permettant d’entretenir des idées à la fois fumeuses (voire enfumeuses) et complaisantes. Toujours, le scepticisme est le mot d’ordre car j’ai compris à présent que l’incertitude est un des fondements de nos existences humaines. Des fois j’envie ceux qui n’en ont plus, et j’en viens au titre de mon billet, cette légion d’être éveillés ou en voie de le devenir car bossant pour.

Au niveau professionnel, j’aime créer des univers, et j’ai d’ailleurs dans les cartons un projet de jeunesse que je trouve à la fois prometteur et pour lesquels j’ai commis déjà beaucoup de matières premières. Ce projet, le Rêve du Phénix, voyait mon héroïne, portrait romancé d’une jeune femme que j’ai aimée au début de ma vie d’adulte, vivre une existence rocambolesque dans un autre monde dans lequel se retrouve projeté, chaque nuit, son alter ego, portrait de sa défunte maman. La thématique était déjà le rêve dans le rêve, la métanoia, la maia, la logique des mondes et des dimensions parallèles, avec l’idée stimulante d’une énergie conscience qui circule de manière souvent imprévisible. Le récit débute alors que l’héroïne, enfin, trouve une solution pharmaceutique à ses problèmes d’insomnie ; sa première nuitée devient donc le premier chapitre de ses aventures dans cet autre monde, avec ses règles, ses lois, ses dieux et tout le toutim.

J’ai pensé à cette histoire car il m’arrive de penser, dans ce monde où tout est inversé, la fameuse inversion maligne du mystérieux Michel Tournier, que nos amis les mots sont autant de prisons, d’impasses, de pièges, qui enferment nos pensées dans des illusions perfides. Par exemple, je m’estime, et vous aussi au passage, parfaitement mort. Quel cynisme que penser vivre alors que du moment où nous naissons, nous ne faisons que mourir à petit feu ? Et de considérer la réalité et le rêve comme des choses interchangeables.

Passant mon temps à croiser les données, les occurrences mènent à la révélation terrible, constat que je ne vois nul part mais que je vous livre ce jour (notez la date et l’heure pour m’attribuer avec justesse la gloire de cette prise de conscience), qu’en fait c’est bien la matérialité (ou la densité au choix) qui révèle le rêve. Nos vies nous semblent pour le coup réelles simplement car nous conférons à nos sens cette vertu réificatrice. Je sens, je vois, je touche, j’entends, je goutte, donc c’est. Et ce « c’est » devient essentiel, devient une vérité finie et établie sur laquelle nous allons bâtir toute une logique matérialiste et en conséquence nihiliste. Thomas ne croyait que ce qu’il voyait, et pourtant nous savons à présent qu’il y a une multitude, une infinité de choses, que nous ne pouvons voir et qui plus largement échappent à notre portée cognitive. La caverne de Platon, rien de neuf, mais de la théorie à la croyance, j’ai fait le pas depuis un certain temps.

Donc, rien ne me fait plus sourire que ceux qui se prétendent « éveillés », comme une sorte de grosse et dernière blague d’une mascarade tragique. Je passe l’égotisme qui pousse à se considérer, d’un coup, meilleur que les autres, les « endormis ». Et vas-y que ces « éveillés » vont mettre en place toute une hiérarchie pour définir les niveaux d’éveil entre eux, qui à la manière des systèmes délétères de compétition qui abondent dans nos sociétés, répète les mêmes conneries et leurs tristes conséquences. Le danger étant qu’à la fin, ça crée une foultitude de gourous qui finissent inévitablement par se foutre sur la gueule tout en étant souvent convaincus d’avoir vu la lumière que l’autre ne peut que feindre d’avoir perçu, ou pire, qu’il confond avec un stratagème d’une puissance malfaisante et manipulatrice (conflit du moment entre les hypnothérapeutes et les tenanciers du karma ancestral).

J’ai envie de dire à ces gens là que nous sommes, même le plus éveillés des éveillés, que des gros dormeurs maintenus dans un coma si profond et inexpugnable qu’il est impossible d’imaginer devenir un quelconque messie sauveur de l’espèce humaine. Personnellement, je me considère comme un prisonnier balancé dans une asile de fous, avec le prétexte de m’en amuser, ce qui, avec le temps, ne se vérifie pas vraiment. J’ai un tempérament à la transmutation tranquille, mais nous arrivons à un tel niveau d’injustice, de destruction et d’empoisonnement généralisés, que rester serein et insensible devient délicat. J’ai toujours ressenti une immense colère, j’ai passé ma vie à la canaliser voire à la nier, mais c’est un tel bordel en ce moment que ça dépasse mes pourtant éprouvées capacités en la matière.

Le pire, c’est d’entendre ce que j’appelle les « neunheureux » répéter que l’Humanité avance et que nous sommes à la veille d’un immense changement de paradigme qui va tous nous libérer et nous faire passer dans de nouvelles sphères sublimes d’évolution (l’ère du Verseau, à ne pas confondre avec le ver solitaire, plus perfide). D’autres sceptiques, ou simplement des voix dissidentes en la matière, dénonçant les propagandes religieuses et spirituelles relayées par des personnes souvent sincères mais humaines (donc limitées par leurs capacités de verbalisation), essaient un peu de freiner cet enthousiasme étrange dans l’attente d’une apocalypse maintenant perçue non comme la fin de tout mais bien la fin de la corruption et de l’injustice. J’ai apporté ma petite pierre à la définition du karma car personnellement, je n’ai jamais cru et je ne croirai jamais en la punition comme acte divin ou comme épreuve existentielle. Mais je le fais sans attendre vraiment ni audience ni compréhension, davantage dans l’idée juste de le faire pour signifier qu’il est possible d’envisager les choses différemment… avec toujours en fond la volonté de signifier d’exprimer que le plus sage c’est de ne croire, vraiment, en rien qui dépasse l’enclos de notre intériorité. Ne rien imposer aux autres, surtout avec la manipulation tranquille de leur faire peser une conséquence s’il ne partage pas mon opinion (attention, le karma va te tomber dessus X le nombre de personnes qui vont croire ce que tu vas oser dire à l’inverse de moi = la malédiction mathématicienne).

Cette vérité, terrible, peu d’éveillés la comprennent. Mon monde, ma réalité, n’est pas la vôtre, nous ne pourrons jamais que partager des consensus pour entretenir l’illusion que nous vivons au même endroit. Et la pléthore de croyances, la logorrhée absurde qu’alimente sans cesse la tyrannie du sens, font que pour une même chose désignée nous n’aurons définitivement pas de conciliation. Mon idée de la liberté ne sera jamais la vôtre. Ma vision du monde, limitée par mon expérience (ethos, habitus, épigénétique) et mes capacités d’appréhension, a peu en commun avec la vôtre, pour le meilleur comme le pire (c’est dur d’être un génie incompris, je vous jure !).

Le grand progrès serait de comprendre que nous ne vivons qu’en périphérie des autres. Peu font le choix de pousser l’effort jusqu’à cette nécessaire exploration du bagage sémantique qui articule notre machinerie mentale. Verbaliser est facile, signifier est compliqué, faire acte de sagesse et de profondeur… rare. Juste ressasser des obsessions ou des fantasmes qu’on va alimenter en trouvant, dans le temps, des potentielles preuves dont on s’accapare la signification, n’est définitivement pas à mes yeux la manifestation d’un éveil. Davantage la sempiternelle volonté de distinction par un processus d’auto-célébration.

Comme le chantait/disait si bien Jean Gabin, « la seule chose que je sais maintenant, c’est que je ne sais rien », plagiant un obscure grec du nom de Socrate. Mais c’était Jean Gabin, donc on lui pardonne 😉

ἓν οἶδα ὅτι οὐδὲν οἶδα / hèn oȋda hóti oudèn oȋda

Purée, que c’est beau…

Le 12 juin, c’est la fête de mon père qui avait coutume, d’un air roublard, de déclarer avec malice que c’était le jour des fous. Je me rappelle de ce volume de l’histoire de France en bande-dessinée où je découvris un jour, qu’antan, on allumait des feux pour que d’autres le franchissent par un saut. Allégorie de ce qu’est la folie, de ce qu’est le « fou », bien que nos sociétés nourries à la psychiatrie et à la psychologie aient réduit la chose à des maladies de l’esprit ou du cerveau, encore une fois résolues ou plutôt commuées par des substances chimiques pour le moins onéreuses… mais je n’écrirais pas ce matin tout ce que je pense de mal de cette industrie dont les desseins sont pour le moins discutables.

Plus le temps passe, plus je me sens atteint d’une folie impossible à soigner ou à éteindre, à l’encontre de ce feu de la Saint Guy qui finissait certainement, après quelques sauts inoffensifs, annihilé par l’eau d’un seau implacable. L’air, l’eau, le feu, la terre, nous sommes dans les restes d’un rite païen, un processus alchimique, qui font du fou autre chose qu’un dément sans raison. Je me suis rapidement formé à l’alphabet alchimique (par obsession professionnelle et artistique), et un de mes passe-temps est à présent de décomposer chaque mot pour en trouver un sens second inscrit dans la graphie. Le mot « fou » est en cela très intéressant, car littéralement j’y lis « le feu du tout (ou de l’infini au choix) qui te remplit ».

La pensée alchimique est un processus qui n’enferme rien dans un carcan sans donner, malicieusement, la possibilité d’y déceler de manière heuristique d’autres voies, d’autres champs de compréhension, d’appréhension et donc la lettre « o » peut aussi simplement évoquer l’eau, la bouche, Dieu, en bref c’est la forme, le cercle, qui élimine toutes les aspérités, les angles, entravant ou bloquant l’énergie. Le fou, en cela, est celui qui est définitivement empli du monde, n’en faisant plus un débile par handicap mental mais bien un être dévasté par tout ce qui déborde en lui.

J’aime beaucoup cette vision du fou, et je pense notamment à la figure du Tarot qui, personnellement, nous montre le pèlerin que nous sommes dans ce vaste monde, amnésique et condamné à suivre le chemin sans vraiment rien y comprendre. Je pense à mon père, ce jour, un homme très raisonnable, foncièrement raisonnable, et je l’ai aimé pour ça, pour le calme permanent qu’il affichait, pour cette absence de colère qui malgré ses silences le rendait attachant et rassurant. Il n’était pas possible de discuter avec mon père, il était rempli du monde, mais en fou bien organisé, tout était ordonné, trié, classé, hiérarchisé, afin que rien ne déborde de trop, comme une virtuose partie de Tétris (clin d’oeil à ma fille qui ne se lasse jamais d’admirer ma manière d’organiser les courses sur le tapis de caisse – je suis un maniaque de l’organisation, tare génétique). Je pense, encore personnellement, que ce trop plein de raison le minait sur la fin, car il n’est pas possible de donner du sens à ce qui n’en a définitivement pas. Reste alors l’obstination de rester dans cette voie qu’on a cru longtemps la bonne, se convaincant qu’il est trop fatigant, sur le tard, d’en changer.

Quand j’étais petit garçon, une chanson a eu son petit succès, « le coup de folie » de Thierry Pastor. Alors qu’un de mes cheveux grisonnant vient de mollement s’écraser sur les touches du clavier de mon chromebook moribond (son remplaçant arrive la semaine prochaine) il ravive le souvenir de mon pas si fou de père, me demandant s’il ne se serait pas débarrassé de sa folie gênante en me la refilant au passage. Guy étant mon second prénom, la chose n’est pas impossible.

Je finis ce petit billet du 12 juin en évoquant une des significations du prénom Guy selon l’alphabet alchimique. « G » pour les 7 connaissances, mais aussi la spirale, le tourbillon qui retourne vers le centre, vers le fond – « U », le contenant, l’athanor – et « Y » pour symboliser l’analyse, la synthétisation, la forme du filtre effectuant la distillation. Un prénom court, fort, qui évoque le mot « Fou » par sa structure (1 consonne, deux voyelles) comme un reflet, un miroir. Comme si le fou était celui qui en lui avait des connaissances, un savoir qu’il lui reste à découvrir, à retrouver, à faire émerger de lui-même.

Bonne fête Papa, tu me manques.

Tu disais que c’était des belles paroles
Que les mots n’avaient de valeur
Que dans l’instant fragile
Dans cet espace éphémère
Où nous étions alors
Tous les deux
Heureux
Et

Pour toujours et à jamais

C’était une promesse, c’était un serment
De mon coeur pour le tien, si sincère
Que ce n’était plus des mots faciles
Mais une volonté de toujours
Te rester, malgré tout
Etre avec toi
Dans le désert
De l’absence
Ta voix

Pour toujours et à jamais

Je l’entends parfois et c’est comme le vent
Qui remue les ramures des arbres
Silencieux mais toujours
En mouvement
En moi
Tu vis

Pour toujours et à jamais

Je n’ai rien dédit
Je n’ai rien repris
Comme l’a promis
Le renard
A une rose
Noire

Pour toujours et à jamais.